Hunden är människans sjätte sinne - Friedrich Hebbel

Bad: Detta är en process där människorna blöter ner golv, väggar och sig själva. Du kan hjälpa dem genom att skaka dig mycket och ofta.

Cyklar: Tvåhjuliga motionsmaskiner, uppfunna för att vi hundar ska kunna kontrollera sin vikt på ett effektivt sätt. För att uppnå maximal effekt bör du gömma dig bakom en buske och sedan störta fram, skälla högt och springa bredvid den några meter. Efter detta brukar människan svänga och falla ner i buskarna, varpå du kan strutta iväg och invänta nästa motionspass.

Dregla: Är vad du gör då dina människor har mat och du inte har det. För att göra detta på rätt sätt måste du sitta så nära dem du bara kan, se ledsen ut och låta dregglet droppa ner på mattan, eller ännu bättre, i deras knän.

Dövhet: Detta är en sjukdom som drabbar hundar då deras människor vill att de ska komma in, men vi vill stanna ute. Ett vanligt symptom är ett meningslöst stirrande på människan, och sedan springa i den motsatta riktningen.

Hundsäng: Vilken mjuk och ren yta som helst. Exempel är de vita sängkläderna i gästrummet eller de nyuppuffade kuddarna i vardagsrummets soffa.

Koppel: En rem som fästs i ditt halsband, som gör det möjligt att föra din människa vartän du vill att han/hon ska gå.

Sniffa: En social vana som du använder dig av då du möter andra hundar. Placera din nos så nära den andra hundens bakdel du kan och andas in djupt och länge. Upprepa ett flertal gånger, eller tills din person får dig att sluta.

Soffa: Är för hundar vad servetter är för människor. Efter du har ätit färdigt är det artigt att springa fram och tillbaka framför soffan och torka rent dina morrhår.

Soptunna: En behållare som dina människors grannar ställer ut en gång i veckan för att testa dig. Du måste stå på bakbenen och försöka få av locket med din nos. Om du gör detta helt korrekt belönas du med margarinpaket att slita sönder, köttben att tugga på och mögliga brödbitar att gräva ner i rosenrabatten.

Papperskorg: Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godisförpackningar. Då du är uttråkad, vänd paperskorgen upp-och-ner och sprid samtliga papper över hela huset eller lägenheten tills din människa kommer hem.

Åska: Detta är en signal om att världen är på väg att gå under. Människor brukar konstigt nog behålla sitt lugn under dessa åskväder, så det är av största vikt att varna dem genom att darra okontrollerat, flämta och flåsa, rulla med ögonen och följa dem i hälarna.

Text: Okänd (översättning)

Källa

Dagen är uppdelad i två viktiga delar. Matdags. Och allting annat.

Matdags

1. Enbart det faktum att det inte verkar finnas något synligt att äta i omgivningen betyder inte att det inte finns något att äta. Om man stirrar på undersidan av ett bord eller en stol (där någon annan sitter och äter) sätter detta igång en kedja av händelser som kanske till slut resulterar i mat till dig.
2. Det behöver inte sägas att du omsorgsfullt skall inspektera den nedre tredjedelen av alla ytor i jakten på ätbarheter. Saker i lagom storlek att passa i munnen, som inte kan identifieras genom utseende eller doft, skall anses vara tuggummi.
3. När du faktiskt får mat, kör ner huvudet i den som du skulle göra i en dusch. Titta aldrig någonsin upp igen förrän tidigast femton minuter efter det att maten uppenbart är slut. Detta är viktigt. Att det är tomt i skålen betyder inte att det är dags att sluta äta.
4. Kom ihåg att all mat skulle kunna vara din tills det att den faktiskt svalts av någon annan. Den långa väg en bit mat måste avverka från en tallrik till munnen via handen är en lika god tidpunkt att kräva din rätt till den som någonsin annars.
5. När det kommer till valet av lämplig dryck spelar placering och förpackning absolut ingen som helst roll. Det finns inga som helst undantag till denna regel.
6. Om du får syn på någonting du verkligen vill ha och alla dina övriga försök att få det misslyckats är det helt rätt att kräla skamlöst för det. Som andra taktik, prova att stirra intensivt på objektet du åtrår medan du låter långa gelatinlika dregeldroppar läcka ut och hänga som istappar från din underläpp.

Allting annat

1. Det finns egentligen bara två viktiga ansiktsuttryck att bry sig om att kunna: total och överväldigande lycka och absolut likgiltighet.
2. All tid som inte är matdags är potentiell sovtid. Den bästa tiden att ta en tupplur är när du hör ditt namn upprepas flera gånger efter varandra. Den bästa platsen för en tupplur är precis i mitten på en gata eller garageuppfart. Den mest avslappnade ställningen är på sidan, med alla fyra benen parallella.
3. Det mest praktiska sättet att bli torr är att skaka sig våldsamt nära en fullt påklädd person. En annan effektiv metod är att ställa sig på en ljus möbel.
4. Personlig säkerhet. Vid första antydan till ett avvikande ljud, spring från rum till rum medan du skriker så högt du orkar. Om någon faktiskt kommer in i ditt hem, spring fram till honom eller henne oavsett om du känner denne eller ej. Därefter kysser du dem så våldsamt att de tappar balansen eller måste köra bort dig med fysisk kraft.
5. Det största obekräftade hotet mot livet så som vi lärt känna det är ekorrar. Oavsett vad du måste göra, se till att det inte finns några på din gård.
6. Det finns två lika underhållande regelverk du bör känna till vad gäller bollar. Den vanliga formen, där du tar emot en kastad boll och lämnar tillbaka den, samt den metod som är att föredra, där du tar emot en kastad boll och äter den.
7. Som du vet är varje öppen bildörr en invit att kliva in. När du väl kommit in, använd all din energi till att försöka ta dig ut.
8. Om du skall till doktorn, var alltid på din vakt. Om du blir vaccinerad, urinera på veterinären.

Text: Eiwor Eldstahl (översättning)

Källa

Det må se enkelt ut, men skenet bedrar.

1. Ta ut filmrullen från förpackningen och ladda kameran.
2. Ta förpackningen från valpens mun och kasta den i skräphinken.
3. Lyft upp valpen från skräphinken och borsta bort kaffesumpen från valpens nos.
4. Välj ut en bra bakgrund för fotograferingen.
5. Skruva fast kameran på kamerastativet, kolla så att blixt och skärpa fungerar.
6. Hitta valpen och dra loss den smutsiga socka från dess mun.
7. Sätt valpen på den utvalda platsen och ställ dig bakom kamerastativet.
8. Glöm den utvalda platsen och kräla på alla fyra efter valpen.
9. Ställ in skärpan med en hand medan du motar bort valpen med den andra handen.
10. Hämta en näsduk och torka bort nostrycket från linsen.
11. Släng ut katten och hämta en pappersbit att torka bort blodet från, det av katten förorsakade, rivsåret på valpens nos.
12. Försök få valpens uppmärksamhet genom att pipa med en leksak över ditt huvud.
13. Sätt på dig dina glasögon igen och kolla om kameran har gått sönder.
14. Studsa upp fort som fan och plocka upp valpen i nackskinnet och säg: "Nej, nej - sånt gör vi utomhus!"
15. Plocka fram ett glas och en fin whisky.
16. Sätt dig i din favoritfåtölj, lägg fötterna på soffbordet, läppja på whiskyn och besluta dig för att det första du ska lära valpen i morgon är "Sitt" och "Fot".

Text: Adam Gustafsson (översättning)

Källa

1. Jag ska inte leka tugga-sönder-leken med Husses kalsonger när han sitter på toaletten.
2. Soptunnan stjäl INTE våra saker.
3. Jag behöver inte resa mig upp plötsligt när jag ligger under soffbordet.
4. Jag ska inte rulla under mina saker under kylskåpet.
5. Jag måste skaka av mig regnvattnet ur min päls INNAN jag går in i huset.
6. Jag ska inte äta katternas mat, varken före eller efter de har ätit.
7. Jag ska sluta försöka hitta de få kvarvarande områden ren matta i huset när jag ska kräkas.
8. Jag ska inte rulla mig i döda fiskmåsar, fiskar, krabbor etc.
9. Kitty-tuggleksaker är inte mat.
10. Jag ska inte äta fler sockor och sedan lämna dem i trädgården när jag är färdig.
11. Blöjtunnan är ingen kakburk.
12. Jag ska inte tugga på min husses tandborste och inte säja till om det.
13. Vi har ingen ringklocka. Jag ska inte skälla varenda gång jag hör en på tv.
14. Jag ska inte stjäla min mattes trosor och dansa runt hela trädgården med dem.
15. Mitt huvud hör inte hemma i kylskåpet.
16. Jag ska inte bita i konstapelns hand när han sträcker sig efter mattes körkort.

Text: Anna Pettersson (översättning)

Källa

"Om din hund är fet får du inte tillräckligt med motion."
Okänd

"Vem som än sade att man inte kan köpa lycka för pengar hade glömt hundvalpar."
Gene Hill

"Räknat i hundår är jag död."
Okänd

"En hund lär en pojke trofasthet, lojalitet och att vända sig tre gånger innan han lägger sig ner."
Robert Benchley

"Jag avskyr människor som har hund. De är fega som inte har modet att bli ägda av en katt."
Rubin

"Har du någon gång tänkt på vad de måste tänka om oss? Jag menar, här kommer vi från mataffären med världens byte - kyckling, fläsk, en halv ko. De måste tro att vi är de bästa jägarna i världen!"
Annie Tyler

"Jag undrar om andra hundar tror att pudlar är medlemmar i en underlig religiös sekt."
Rita Rudner

"Min hund är orolig för ekonomin, eftersom Frolic kostar tio kronor burken. Det är nästan 70 kronor i hundpengar."
Joe Weinstein

"Acceptera inte din hunds beundran som ett fullständigt bevis på att du är underbar."
Ann Landers

"Kvinnor och katter gör som de vill, och män och hundar borde slappna av och vänja sig vid tanken."
Robert A. Heinlein

"För att ha ett sant perspektiv på sin betydelse borde alla ha en hund som dyrkar en och en katt som struntar i en."
Derek Bruce

"När en mans bästa vän är en hund, har den hunden ett problem."
Edward Abbey

Text. Helena Flodman (översättning)

Källa

Dag nummer 180

8.00: Wow! Hundmat! Min favorit!
9.30: Wow! En biltur! Min favorit!
9.40: Wow! En promenad! Min favorit!
10.30: Wow! En biltur! Min favorit!
11.30: Wow! Hundmat! Min favorit!
12.00: Wow! Ungarna! Min favorit!
13.00: Wow! Gården! Min favorit!
16.00: Wow! Ungarna! Min favorit!
17.00: Wow! Hundmat! Min favorit!
17.30: Wow! Husse! Min favorit!

Dag nummer 181

8.00: Wow! Hundmat! Min favorit!
9.30: Wow! En biltur! Min favorit!
9.40: Wow! En promenad! Min favorit!
10.30: Wow! En biltur! Min favorit!
11.30: Wow! Hundmat! Min favorit!
12.00: Wow! Ungarna! Min favorit!
13.00: Wow! Gården! Min favorit!
16.00: Wow! Ungarna! Min favorit!
17.00: Wow! Hundmat! Min favorit!
17.30: Wow! Husse! Min favorit!

Dag nummer 182

8.00: Wow! Hundmat! Min favorit!
9.30: Wow! En biltur! Min favorit!
9.40: Wow! En promenad! Min favorit!
10.30: Wow! En biltur! Min favorit!
11.30: Wow! Hundmat! Min favorit!
12.00: Wow! Ungarna! Min favorit!
13.00: Wow! Gården! Min favorit!
16.00: Wow! Ungarna! Min favorit!
17.00: Wow! Hundmat! Min favorit!
17.30: Wow! Husse! Min favorit!

Text. Helena Flodman (översättning)

Källa

05.30: Startade dagen som en hjälte. När ljuden från tidningen som damp ner i brevlådan väckte mig ur mitt slumrande paradis - smällen antydde ett extra tjock nummer - insåg jag att ingen var vaken. Jag väckte min herre genom att slicka honom i ansiktet. Han verkade arg på sig själv för att han sovit för länge för han skrek och viftade med armarna. Hans irritation verkade, för ett ögonblick, nästan vara riktad mot mig vilket är helfjantigt eftersom det var jag som såg till att han inte fick sparken. Konstigaste grejen dock: Han gick inte till jobbet utan satte sig med en balja kaffe och det extra tunga numret av morgontidningen. Det verkar som om han gör detta en gång i veckan men jag fattar fortfarande inte varför.

07.30: INVASION!!! Folket som bor granne med oss gjorde entre i sin trädgård nyss. Uppenbarligen för att invadera och befästa vårt hus. Genom att skälla och morra informerade jag dem att om de kommer närmare huset ska jag slita varenda lem ur kroppen på dem. Jag lyckades förhala invasionen. Detta upprepas varje dag och man tycker ju att de borde fatta galoppen till slut. Min herre assisterade genom att också skrika. Jag tror inte de hörde honom men det var snällt av honom att vilja hjälpa till.

10.00: Jag blev tvungen att flytta eftersom solfläcken jag så skönt somnat i, flyttat sig ett par decimeter. Det är inte lätt att vara hund.

13.00: Jag har världens mest omtänksamme herre. Låt gå för att han lämnade mig ensam i flera timmar men han hade i alla fall lämnat en överraskning till mig på köksbänken. Han hade till och med slagit in den. Den biten hade han gärna kunnat skippa eftersom det resulterade i att jag fick en massa plast i tänderna. Biffarna var supersmarriga, även om de var lite frusna i mitten. Jag vill inte verka otacksam men att hacka sig igenom fem centimeter stenhård biff är väl kanske inte världens roligaste.

14.00: Det var INTE roligt när min herre kom hem och upptäckte att jag inte ätit upp plasten runt min fina present. Han bara stod och pekade på alla plast bitar och yrade hysteriskt. Jag är ledsen, men han borde veta att plast ger mig gaser som inte är av denna värld. När han rullade ihop den extra tunga morgontidningen förstod jag att han tappat förnuftet så jag ilade iväg mot dörren som lyckligtvis var öppen.

16.00: Spenderade eftermiddagen med flickorna. En mycket produktiv dag. Jag lyckades märka två hela kvarter. "Skvätt som en plätt" är vårt motto. Vi tog ett mellanmål vid vårt favoritfik. Lite köttslamsor och brödkanter som serverades i runda tunnor med mycket lättflyttade lock. Sprang ihop med den där Sebbe som lyfte sitt ben irriterande nonchalant. Tror han verkligen att jag inte känner till hans lilla romans med den där hyndan Miffan från grankvarteret? De senaste tre månaderna fanns det inte en hane i stan som INTE befann sig utanför hennes staket och Sebbe fanns längst fram i gruppen. Jag förklarade för honom att jag inte vill ha med honom att göra.

17.00: Vilken överraskning!!! På vägen hem såg jag en skock skator som mumsade på en liten platt ekorre. Efter ett par dagar i solen hade kroppen mognat och utstrålade en arom som fick mina näsborrar att fladdra i samtycke. Jag rullade mig i den exotiska aromen i flera minuter och när jag ställde mig upp utstrålade jag verkligen Cologne De Vägdöd. Låt Sebbe dregla över Miffan. Han vet inte vad han går miste om.

18.00: Av alla tillfällen att få ett bad! Min herre, fortfarande sur över plastincidenten, tvingade mig att stå ute i den kalla kvällsluften medan han schamponerade och skrubbade mig gång på gång. Varje gång jag skakade av mig allt vatten så blev han också blöt. Tillslut stod han och skakade. Varför i hela världen gör han sådana här saker?

21.00: Dags att sova, fast jag får inte sova i sängen när någon är hemma. Ahhh, en hunds liv.

Text: Henrik Fagelberg (översättning)

Källa

Länk till tävlingssidan!

Tävla om ett supersnyggt vintertäcke och ett paket Best Friend tuggben. Enkla regler, så vem som helst kan vara med!